五月的樱花

最近一直在出差，好累呀。

打着长途吵架，好累呀。

 

当大雪降下,冷风吹起,独行狼死,群聚狼生。夏天时可以争吵,但一到冬天,我们必须保卫彼此,互相取暖,共享力量.

压力也是动力，忙总比闲着强~~

我是一个很没耐性的人， 但是在这里我不得不承受各种压力~~

有时候真想拍桌子~~

不过都忍下来了~~

原来真的比我想象中难多了~~我要时间，很多很多的时间，学更多的东西~~

it圈子里面真的都是人精！不管是圈子圈套，还是杜拉拉~绝对有过之而无不及~~

既然选择了我希望能认真的走下去，端正一下态度~~然后睡觉去鸟~~

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最近很想喝酒，想去某个灯红酒绿的地方晃悠晃悠~把那些该死的事儿都晃悠出去~~

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关于天津的项目~

你的价值在哪儿
形势如何
怎么评估自己的利润在哪儿
怎么争取到

           一个奇异的开始，注定了奇异的结束。一个魔幻的故事，谱写着非凡的人生。
　　
　　　　一座死神频顾的敬老院，宛如子宫般死寂，却成为了本杰明．巴顿的精神家园，诠释着生与死的从容与诗意。
　　
　　　　一股涌动不息的青春情欲，一段四海为家的船员生活，写下了一个个自然淡定的荒唐故事，留下了一个个无法挽回的人生遗憾。
　　
　　　　一个青春活泼的女孩，与传奇老小孩的心灵相通，结下了牵挂一生的誓言，演绎了一出生离死别、百转千回的至情挚爱的史诗。
　　
　　　　触及灵魂的爱，总是让观者动情，而注定无法续写的挚爱，却是人间最为凄美的绝唱。《返老还童》，一个时空交错的故事，一个垂死者弥留之际的人生追忆，一段不动声色的读白，一段跌宕冗长、历尽沧桑的叙述，让我嗅到了生命的凄凉、生死的无常和爱的无奈。
　　
　　　　无论是时针倒转的大钟、即将到来的风暴、不期而遇的战争，还是六十八岁横渡英吉利海峡的昔日情人、自诩为纹身艺术家的船长、为了生存每秒扇动八十次翅膀的蜂鸟……就像一粒粒璀璨的珍珠将生命连缀成一条无比华美的项链。构成了无数个深刻在我们头脑与心灵的交汇点。而在这无数的交汇点上，包括我们每个人都注定只有一个无法从容地放下，那既是本杰明写满一生一世的密密麻麻的日记，也是戴西病床上完成的最后一次人生总结和情感的追忆。
　　
　　　　一个海员、一个舞者，两段截然不同、相向而行的人生轨迹，在那个死神肆虐的敬老院完成了最完美无瑕的邂逅，在戴西车祸无法起舞之后，完成了昙花一现的短暂交汇。而就在那惊鸿一瞥的人生交叉点上，两个灵魂像火花擦向磷纸般点燃了惨淡生命里最绚烂的火光。
　　
　　　　那火光短暂、羸弱，让人不忍呼吸、不忍触碰，被两颗幸福的心紧紧包裹在佛罗里达美丽宁静的港湾，但却依然无法逃脱一直静静等待在身后的宿命。世事练达的本杰明最终依然选择在女儿记住他之前留下所有财产，孤身离开，选择了四处漂泊的生活，因为他知道女儿不只需要一个玩伴，戴西更照顾不了两个“孩子”。
　　
　　　　在生命的最后里程里，已经七十多岁并且患上了老年痴呆症的少年本杰明已经忘却了自己的前世今生，忘却了自己与戴西永恒炙烈的爱，被警察送回到了已经物是人非的敬老院。他伏在那架钢琴上，向身后投去似曾相识的一瞥。遗失自我的本杰明，丢掉项链的本杰明，日夜饱受失忆的煎熬，最后被丧夫的戴西收养，直到变成一个不会说话的婴儿。
　　
　　　　本杰明在襁褓里，在爱人戴西的怀里，结束了自己与众不同的一生。在生命的最后一刻，他用那孩童般探究的目光久久地注视着眼前这个祖母一般的苍老女人，最后轻轻地闭上了双眼。戴西说她知道，本杰明认出了她是谁。
　　
　　　　让身体离去，把心留在这里。
　　
　　　　晚安，本杰明；晚安，戴西……
　　
　　　　黑暗中，淡定悠长的片尾曲响起，让我仿佛被火柴烧到了手指般一下子从恍惚中惊醒。影片结束了许久，我的生活也会像镇上火车站倒转了八十五年的大钟被换下一样，很快都将回复正常，但是我的心分明已被本杰明与戴西那永远不灭的爱情灼痛，那一整片隐隐作痛的灼点，就像黑暗里火花一闪后留下的白斑，亦真亦幻，令我失魂落魄。
　　
　　　　我忽然感到，自己的眼角湿润，整个身体都失重在酸酸的虚空里。

一直没有写日记了，不知道是事情太多的不敢面对，彷徨的不知如何表达，还是坚强的连自己都忘了恐惧，这几个月经历了很多很多的事情~~

为什么一直拖到现在我才开始上班，其实跟金融危机一点儿关系都没有。

有些东西我总是在聊天中轻描淡写的随意说出……

 

家里包括我在内的连续4个人住院，对于病情，对于结果，以及一切压力，我选择了对家中所有人的隐瞒，直至病理结果出来，我相信他们都会原谅我善意的谎言的。

 

3月初，查出肺部阴影……

检查，找专家检查，托人住院……

而这期间我在医院住了10多天~~

 

4月3日

拿着北京医院的CT到朝阳医院的检查，立即住院

 

4月6日——8日

常规检查

 

4月9日

医生判定90%恶性肿瘤……回去后我想了很久，决定隐瞒这件事情，不让其他人担心。

 

4月10日

与医生协商对病人以及除我以外的全部家属隐瞒病情，医生同意了，以及我承担的一切后果。

 

4月11日

准备第二天奶奶忌日的一些东西

 

4月12日

扫墓，以及小型的家庭聚会

 

4月13日

找主任谈病情，以及手术中可能出现的问题

 

4月14日

签手术单

 

4月15日

手术

 

4月16日-4月19

找主任聊了聊，凭经验，肿瘤基本可确定是恶性的，并且有扩散的可能性……

术后的前48小时我都在医院，之后每天晚上我都住在医院，次日中午12点回家，然后睡一会儿，洗个澡起来，再去医院。直至妈妈出院。

中间对于所有问我的人，我都撒了谎，没有说过是恶性的这个事儿。

害怕，恐惧，焦急，无奈……很渺小的我们，在面对生命这个事儿上，我们什么都做不了，我只能无助的等待。

等待病理结果出来……

在这中间，我开始看关于癌症的有关资料，了解肺癌，以及转移的一些知识，其中的一些数据让我很……比如肺癌的存活率只有3-4%，比如转移后，活下来的时间只有6个月……等等，还问了我香港专门研究癌症学科的朋友……

 

~~

这段时间我读了本书《于忧郁的明天升上天空》

“每段关系最终都会结束。即使不是别的原因，也会由于死亡。”

~~

 

我几乎做了最坏的打算，但是我在劝导身边的每个人的时候，我总是带上轻松地语气，最终连我自己都不知道医生对我说的话到底是不是我在梦中自己吓唬自己……

还要坚强，术后的恢复，以及照顾父亲，爷爷，安慰身边的亲人，我都做到了~~

不知道是几乎没怎么睡过，还是睡的太多，每天头都很疼，但是必须保持清醒……

 

4月20日

医生找到我，告诉我病理科打电话确定不是癌症，具体的还在检测，起初我有点儿不相信自己的耳朵，但是我坚持问了很多遍之后，医生说还要等病理结果出来之后再说，反正至少不是癌了~~

压抑了太久的东西一下子爆发出来，我告诉了父亲，以及知道的家属。

似乎这个结果我一直都知道，一直一直都知道，只是在病理确定后告诉他们而已……

……

 

4月21日

妈妈出院了，回家静养。

 

4月25日

去医院拆线，拿到病理结果，确定是良性的……

 

~~

故事先写到这里……

直到现在，父亲以及家中的亲戚并不完全知道这一过程。我也很庆幸我是个成功的演员……

我并没有写过多关于我的感受，彷徨的不知如何表达，还是坚强的连自己都忘了恐惧，或许是因为太疲惫而不想说了……

在这期间，我放弃了一些工作地机会，而很幸运，现在这份工作地时间与我的时间刚好相符…… 

 

 

每一种痛苦、悲伤、损失和无止境的挫折，都有它真是而戏剧性的目的：唤醒我们，促使（近乎强迫）我们冲破轮回，从而释放被禁锢的光芒。

其实，都会有这样的时刻。疲惫之处，于人生某一刻顿悟。恍然之间人便通透起来。这样的人，看过去势必有一种充满力量的优雅和安宁。

我好不容易到了60级~你们却告诉我要去台服玩了！！！

以后再也不能听你们忽悠了！！！哼~~

我到60级也用了半年多的时间呢！！

哼

呵呵生活太安逸了~~不知道说什么了~~

每天早上快12点才起来，吃过午饭，听听音乐，煮杯咖啡，做几个图片，然后看看书：）~~~

在大熊小熊的督促下，我已经把法师练到了46级~~

星巴克晒晒太阳，听着轻盈的bossa，过着纯粹装B的生活~~呵呵~~

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开始找工作了~~金融危机对于中国的影响正在与日俱增，不知这样的恶性循环能在什么时候停止，不过我似乎一点儿都不担心在我这样游手好闲~~也正好把买来的书都能翻完~~

呵呵~~都会觉得我肯定是装的，谁在家也不能这么好心态哈哈哈~~

一不留神工作都4年了，对于我将来要做的事情我似乎越来越坚定，只是在找一个合适的时机而已~~

我记得跟小于，大凡，他们最后一次聊起这些的时候，他们都觉得这就是我的生活，就是我的~~结果大凡那天告诉我，回来他要先开一个咖啡馆了：）呵呵~~

祝福吧~~

现在对我来说还太早，我还想在公司混两年呢：）

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我的北言啊~~

我是2号伴娘嘿嘿~~一旦你们家二奶不回来，我这个小三就有机会了，不知道小四小五会不会有意见呵呵~~

好了以后还是要坚持写下去的~~不能让这里就这么长草了：）

正在跟しゅう 聊天~~好久不打电话了~~还挺亲切~~这么多年估计永远都不会变了~~

面临即将工作和继续学习~~确实很难抉择~~有时候做一个决定只是一瞬间的事儿~~但是然后呢？……

放心吧~~我结婚前一年一定告诉你们~~：）

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今天去看了马达加斯加2~~呵呵呵~~太好玩了~~

      爱的感觉，总是在一开始觉得很甜蜜，总觉得多一个人陪、多一个人帮你分担，你终於不再孤单了，至少有一个人想著你、恋著你，不论做什么事情，只要能一起，就是好的，但是慢慢的，随著彼此的认识愈深，你开始发现了对方的缺点，於是问题一个接著一个发生，你开始烦、累，甚至想要逃避，有人说爱情就像在捡石头，总想捡到一个适合自己的，但是你又如何知道什么时候能够捡到呢？
　　她适合你，那你又适合她吗? 其实，爱情就像磨石子一样，或许刚捡到的时候，你不是那么的满意，但是记住人是有弹性的，很多事情是可以改变的，只要你有心、有勇气，与其到处去捡未知的石头，还不如好好的将自己已经拥有的石头磨亮，你开始磨了吗？很多人以为是因为感情淡了，所以人才会变得懒惰。错！其实是人先被惰性征服，所以感情才会变淡的。
　　在某个聚餐的场合，有人提议多吃点虾子对身体好，这时候有个中年男人忽然说“十年前，当我老婆还是我的女朋友的时候，她说要吃十只虾，我就剥二十只给她！现在，如果她要我帮她剥虾壳，开玩笑！我连帮她脱衣服都没兴趣了，还剥虾壳咧！”听到了吗？明白了吗？
　　难怪越来越多人只想要谈一辈子的恋爱，却迟迟不肯走入婚姻。因为，婚姻容易让人变得懒惰。如果每个人都懒得讲话、懒得倾听、懒得制造惊喜、懒得温柔体贴，那么夫妻或是情人之间，又怎么会不渐行渐远渐无声呢？所以请记住：有活力的爱情，是需要适度殷勤灌溉的，谈恋爱，更是不可以偷懒的喔！
　　有一对情侣，相约下班後去用餐、逛街，可是女孩因为公司会议而延误了，当她冒著雨赶到的时候已经迟到了30多分钟，他的男朋友很不高兴的说：“你每次都这样，现在我甚么心情也没了，我以後再也不会等你了！”刹那间，女孩终於决堤崩溃了，她心里在想：或许，他们再也没有未来了。
　　同样的在同一个地点，另一对情侣也面临同样的处境；女孩赶到的时候也迟到了半个钟头，他的男朋友说：“我想你一定忙坏了吧”接著他为女孩拭去脸上的雨水，并且脱去外套盖在女孩身上，此刻，女孩流泪了，但是流过她脸颊的泪却是温馨的。
　　你体会到了吗？
　　其实爱、恨往往只是在我们的一念之间！爱不仅要懂得宽容更要及时，很多事可能只是在於你心境的转变罢了！懂了吗？当有个人爱上你，而你也觉得他不错。那并不代表你会选择他。
　　我们总说：“我要找一个自己很爱很爱的人，才会谈恋爱。”但是当对方问你，怎样才算是很爱很爱的时候，你却无法回答他，因为你自己也不知道。
　　没错，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。可是後来，当我们猛然回首，我们才会发觉自己曾经多么天真。假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之後才会发现的。或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣，但是你有没有想过“在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了，只是你没发觉而已呢？”
　　所以，还是仔细看看身边的人吧！他或许已经等你很久喽！
　　当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。
　　所有的期待和希望都只有七八分；剩下两三分用来爱自己。
　　如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不过气来，
　　完全丧失了爱情的乐趣。
　　所以请记住，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱一个人不要超过八分。
　　那天朋友问我：“到底该怎么做才算是爱一个人呢？”
　　我笑著跟他说：“其实每个人的爱情观都不一样，说对了叫开导，但就怕说错反倒变成误导。那就糟糕了！”
　　如果你也正在为爱迷惘，或许下面这段话可以给你一些启示：
　　爱一个人，要了解，也要开解；
　　要道歉，也要道谢；
　　要认错，也要改错；
　　要体贴，也要体谅；
　　是接受，而不是忍受；
　　是宽容，而不是纵容；
　　是支持，而不是支配；
　　是慰问，而不是质问；
　　是倾诉，而不是控诉；
　　是难忘，而不是遗忘；
　　是彼此交流，而不是凡事交代；
　　是为对方默默祈求，
　　而不是向对方诸多要求；
　　可以浪漫，但不要浪费；
　　可以随时牵手， 但不要随便分手
 
祝愿天下所有有情人终成眷属！^^

茫茫人海可以找到一个心爱的人..这是多么大的福气..或许没有你想象的那么好..应该也不会糟糕到那里..所以应该知福惜福好好珍惜..多说关怀话..少说责备话.. 

如果懂得珍惜..你会发现你获得的越来越多..如果一味的追求..你会发现你失去的越来越快.. 

爱情合理就好..不要委屈将就..不要相信完美的爱情..其实..只要知道..彼此有缺点..一种纯朴的可爱就足够了.. 

可以浪漫..但不要浪费..可以随时牵手..但不要随便分手.. 

我们拥有一只鞋子的时候..才会明白失去另一只鞋子的滋味..失去的东西总是最好的..消逝的恋情总是刻骨铭心的..珍惜或放下..都是生命中必经的过程.. 

做好自己的本分..不要为了讨好别人改变自己..当然..也不要为了某些因素固执不通..相爱的时候需要真诚..争执的时候需要沟通..生气的时候需要冷静..愉快的时候需要分享..指责的时候需要谅解..

一个人的生命里..擦肩而过的人有千千万万..有几个是知音..有几个是深爱自己的人..与其众里寻求千百回..不如疼惜眼前真情人... 

爱情再怎么坚固..总是无法承受忙碌的侵蚀..不要让彼此都身心疲惫..

这周是很忙的一周，工作也忙，吃饭也忙~~

还有两位同事过生日~~还有两个弟弟都从日本回来~~还有两门课程要复习考试~~

都是双份的~~呵呵~~加油哦~~

今年考试过了明年就踏踏实实写论文了：）

大帆还说周末去滑雪呢，北言说周末去看手机，京京说周末去看狗狗，还有聚会呀，逛街呀什么的~~~~可是我周日的两门考试阿~~估计我只能乖乖在家复习了~~

其实我挺怕一个人在家呆着的~~呵呵~~习惯了的生活，突然只有我一个人~~我还真不习惯~~

希望能有个人打破它吧：）

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好想去看千与千寻--久石让•宫崎骏动漫原声视听新年交响音乐会
日 期： 2009年01月03日
时 间： 19:30
场 馆： 北京音乐厅
票 价： 100,180,280,380,580,880,698

曲目：《天空之城》、《千与千寻》、《魔女宅急便》、《风之谷》、《猫的报恩》、《龙猫》、《哈尔的移动城堡》、《幽灵公主》

八部电影，八首组曲，八十人的交响乐队，超大屏幕的视觉享受

  Fiona~ 说:
最近，心情怎么样
   茜Beijing～ 说:
还好
  Fiona~说:
你有时候，就是看似太坚强了
  Fiona~ 说:
其实不太是哦

其实你们都知道，大家都知道只有你不知道～～

刚刚拒绝了今年晚会的主持人的角色～～我这样的状态怕是让大家开心不起来～～

抱抱，好想抱抱……

我就是特别想哭~~特别难受，特别特别特别难受~~

我不知道我在坚持什么，也不知道未来会怎么样~~

你说哭过就算了~~

可我做不到~~

我也不知道这是怎么了~~

我每天带上微笑的面具~~假装自己坚强，然后每天都躲在角落里偷偷的哭~~

颖颖说，她在最伤心的时候碰到了现在的他~~那会儿她对他视而不见，那会儿她觉得他根本不可能~~但是现在她很幸福~~她祝福我，也能遇到我的幸福~~

但是周围的一切似乎都是灰色的，他有着颜色，我什么都看不到……

为什么~~大家都会陪我告诉我，给我讲道理~~道理我全都懂~~可是就是做不到~~

你们把我手机拿走吧~~我真的不想要这个东西了~~

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其实我知道，魔兽，奶昔，日料，吃饭，唱歌，喝酒，都是你们不让我哭的理由~~

当泪水啪哒啪哒的打在键盘上的时候……

我才知道我那么不争气~~泪水还是一直留着~~

北言说，明天就好了~~

真的吗？

于是我一分一秒的期待着明天的太阳快点儿升起来~~~

今天又听说了一些更过分的话~~

我觉得现在的人是压力太大了吗？脑子有病的人还真多~~

您是边剧出身吗？？？我怎么没听过这出戏？？？靠~~我真不想骂人~~但是下次看见你我一定要骂~~

我觉得不骂都对不起你~~

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物以类聚人以群分~~我还是渐渐简简单单的生活吧~~

手上的伤还是有点儿痛哦~~忍耐一下，总比心里的好多了~~

每一次放弃再努力，努力后又放弃，然后再努力~~

但是面对一份感情的开始与结束，我总是做最大的努力~~至于结果如何，似乎在努力的过程中我已经有了更多的心理准备~~因此~~这个结果似乎对我已经不重要了~~

 

未曾考虑过我这样的改变对我来说到底值不值~~也未曾考虑过改变后的我心里会不会失衡~~

值与不值？我都会坚强的咬紧牙关，告诉自己值~~毕竟错过就是一辈子的事儿~~

而平衡与不平衡似乎在我心里早就已经有了答案~~

原来一个人旅行，逛街，喝酒，思考，只是我用来平衡自己的一种方式~~为了让自己能更欣然的接受我的改变~~

丢掉旧习惯，接受新的自我~~其实我在爱情中真的更加坚强，也能明白更多的道理~~虽然有时候不这样去做（而心里明白），也许只是想再年轻一回吧：）

 

其实长大是我一直很抗拒的，我希望生活简单、快乐彼此信任、尊重……

我仍然坚持简单的我~~

 

最近让太多人担心了，我很抱歉~~我会好好的：）我也会幸福的：）

 

ps：我的圣诞礼物呀：）

最近听到很多很搞的事儿~~居然还有关于我的~~呵呵~~

您说您喜欢我也就罢了，我也不说你什么~~可是您为了追这个姑娘（这姑娘跟我不错，还是通过我你们熟悉的），然后说我喜欢您，这是儿您觉得靠普吗？ 你就是不想让那姑娘跟我说，怕您丢面子~~

那您扯我干什么啊~~跟我有什么关系？？？还诋毁我，以衬托那姑娘更好？？

亏我当初还说你那么多好话，把这姑娘介绍给你~~

林子大了真是什么鸟都有~~

 

最近哭得太多了~~都不知道哭什么~~呵呵~~太傻了~~

为什么坚持，为什么哭泣，我自己也搞不清楚~~

我有时会甚至感动我身边的这些陪着我的人，不管怎么样这段时间有你们在身边真好~~

昨天回家的路上还差点儿流泪~~

要坚强，我们都会幸福的~~

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时间和精力都是有限的，我们要的太多，时间却太少~~

做些自己喜欢的事儿吧：）

发烧直接被送到医院了~~

三天的点滴~~难受啊~~明天还有最后一天~~

还要拔罐子~~5555555~~~

等lulu妈回来得去看看中医了~~

等我了的~~都要抱抱~~我要抱抱~~要抱抱~~

天气越来越冷了~~抱抱能暖和一些吧~~：）

祝贺吕工明天第一天到新工作地点报到~~希望我也能从年会的阴影中尽快解脱出来~~

今年的奖杯奖牌都应该有我的了~：）好歹也是个工程师呢~~呵呵~~

年会上我要抱抱每一个人~~会大喝一次~~这一年我很开心~~

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今天去人大考试了~~还凑合吧~~因为刚打完点滴，冲的头有点儿晕~~明天妈妈估计就不陪我了~~要一个人去拔罐子，打点滴~~不过我会坚强的：）护士扎针的时候我还是老哆嗦~~哎~~老没出息了~~

今年的考试结束，明年就论文了~~英语考试又一次被错过去了~~希望明年别再错过了~~明年就算出差我也要飞回来考试~~

ps：今天特别鸣谢皓子同学~~给我送来了的大柚子：）~~哇咔咔

“你结婚我可以做伴娘吗？”

“当然可以”

“真的呀～～呵呵”闭上眼睛想了想“那如果我先结婚了，那你就做我的伴娘吧！”

“行”

流水你逃不掉了，其实我一直都是你们家小三～～哈哈哈不知道吧～～

想起几年前，我们就是这么相互安慰着一直把你送到男朋友身边，我才肯离去。如果你结婚，我也就特别特别想结婚，想有个家，然后能一起来我家里或者你家里吃饭，一边打游戏～喊着法师放火球，牧师给加血～～哈哈哈～～那该多有意思呀～～

去年我还没想过结婚的问题呢，现在都已经迫不及待了～～呵呵～～变的真快呢～

就跟前天我上了出租车说，“你快点帮我找个男朋友吧～～我再也不要跟他好了”～～结果还没出三环我就说，“不就一个月吗？等就等～～”然后大人在旁边就笑，“你看你上车时候的想法和现在就有所改变了”

～～～～～～～～～～～～～

幸福是一种信念，我就抱着这个信念，快快好起来～～

我们都会幸福的

 

我不再抗拒交朋友这个问题了，也不再抗拒谁来给我介绍～～希望幸福能来的早一些，这样你就是我的伴娘了：）

 

ps:麻烦各位找点儿靠不的～不要乱点鸳鸯普～要不会很尴尬的哦～～靠普的是这两位身高都超过了188我很庆幸～～

醒来后大哭了一场~~

冲个澡~~告诉自己一切都会好起来的~~

我确实很幼稚，很单纯的做很多事儿，简单的不能再简单了~~

当我被87年的小孩儿说，你太单纯的时候，我才意识到~~这么多年好像什么都没有变~~依然执着，依然会毫无保留的用心去爱，虽然皱纹渐渐爬上了眼角，但心还停留在那里~~

不过就这样简简单单的吧，挺好的~~顺其自然~~

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谢谢大人和流水的宽容：）

这也就是我心宽...但凡换一人都得让你说黄喽...

我错了~~呵呵~~

当把过去的伤心能当成笑话一样告诉我，大智慧就是不一样~~

羡慕能有大智慧的